El paño de la cocina

Inquietud doméstica, pero no banal. Veamos las siguientes opciones:

1. Escurrir el paño de la cocina con una mano.

2. Escurrir el paño con dos manos.

¿Cuál de estas dos es más efectiva? La respuesta, no evidente, es la 2: cada mano escurre medio paño, pues con el doble de esfuerzo que el anterior se es cuatro veces más efectivo (siempre que haya suficiente agua para escurrir, claro).

Demostración:

El resultado es proporcional a la presión que hagamos sobre el paño y la presión se define como Fuerza/Superficie (a mayor fuerza, más agua escurre, y a menor superficie sobre la que aplicamos la misma fuerza, más agua escurre también esa superficie). En el primer caso, supongamos que hacemos una unidad de fuerza sobre un paño que tiene una unidad de área. Resultado: 1 unidad de Fuerza/Área.

En el segundo caso hacemos una unidad de fuerza con cada mano, sobre la mitad de área (pues tenemos la mitad del paño en cada mano), por lo que en cada mano ejercemos una presión de [1/0.5] unidades de Fuerza/Área. El resultado es la suma de la presión que hagamos con cada mano; es decir:

[1/0.5] + [1/0.5] = 4 unidades de Fuerza/Área.

Inquietudes de retretes

Uno de los motivos por los que comencé Inquietudes fue para difundir a través de Internet algunas ideas que pululaban por mi mente, con la esperanza y el deseo de que fueran útiles para alguien, o de recoger opiniones interesantes de los internautas sobre esas ideas.

Pues grande es mi sorpresa al ver que el post de este blog que más impacto está teniendo últimamente, en términos de ayudar a otros, es el titulado Odisea en el retrete, que va de una escatológica experiencia que tuve con mi wc. Tanto escribir sobre ciencia, economía, e historia, cuando al final lo que más ayuda es lo más práctico y banal…

Eso, o es que en marzo ha habido una epidemia de atascos en retretes. Que también podría ser.

Gracias, «Netsirena»

Atención al comentario que me ha dejado «Netsirena» en la entrada Odisea en el retrete:

» Tío, te doy gracias MILLLLLLLLLLLLLLLLLL ! Después de 4 horas, señores. CUATRO BENDITAS HORAS peleándome con el wc, he cogido y pensando..esto no lo arregla ni el equipo A. Recurramos pues a uno de los mejores inventos y mejores enciclopedias que he conocido en mi vida: GOOGLE ! (lo lamento larousse; esta vez no ha podido ser xDDDDD) Resultado: después de mirar un par de paginillas, topo con esta y ¡OH, MILAGRO! Problema resulto en minuto y medio (lo que se tarda en poner la bolsa a la fregona y hacer zas zas dentro) Te juro que es el mejor truco que he oído en mi vida. Si pudiera os pagaba unas cañas (pluralizo por tu apañero el ingeniero jajajaja) Gracias de verdad (si supieras cuanto te lo agradezco hasta llorabas xDDDD) Muchos besos ! (Fijo que esto no se me olvida en la vida !»

Pues nada «Netsirena», nos alegramos de que hayamos contribuido a aliviar tu incómodo problemilla y, como te decíamos, ¡te aceptamos la invitación! Que sepas que mi amigo David va a montar una consultoría para ayudar a gente como tú.

Esperamos volver a verte por aquí pronto.

Síntomas de que trabajas demasiado

Cuando llegas a casa y quieres llamar por teléfono, marcas el cero para pedir línea externa…

Resfriado

«Te vas a resfriar. Y no vas a poder hacer nada para evitarlo.»

Comentario Inexorable predicción de alguien muy cercano a mí…

Muebles curiosos

Los siguientes muebles me llamaron la atención:

La cómoda partida (y puede que algo incómoda, eso sí):

Y la silla Rocking Cube:

Ambos vistos en BabyGadget.

Inventan una cama que flota en el aire

Una arquitecto holandés creó una cama suspendida en el aire que cuesta un millón y medio de dólares, luego de una idea que le surgió al ver una película de ciencia ficción.

Janjaap Ruijssenaar trabajó durante seis años en su proyecto, consistente en emplazar imanes en el suelo y debajo de la cama para lograr que el mueble flote. Además, colocó varios cables de acero atados a la cama para asegurar su ubicación.

Ruijssenaar se inspiró en el misterioso monolito que se divisa en la película «2001: Odisea del Espacio», de Stanley Kubric. Sin embargo, reconoce que su cama no es tan cómoda: «le falta un poquito de confort».

Además, advierte que las personas que posean piercings no deberían acercarse a la cama, porque estos adornos corporales podrían ser atraídos por los imanes.

El Papel Higiénico

«Los consumidores tienen métodos específicos de usar el papel higiénico:

• el 40% lo pliegan o lo apilan
• el 40% lo amontonan o arrugan
• y el 20% lo envuelven alrededor de sus manos.»

Y tú, ¿en qué grupo estás?

Fuente: Charmin Trivia

Más sobre retretes

Hoy he contado la historia anterior en el trabajo y una amiga me contó que una vez se le atascó el bajante, justo a la salida de su retrete.

Consecuencia: cada vez que algún vecino de un piso superior tiraba de la cisterna, todo el agua y los tropezones de éstos salían por su retrete (Vasos Comunicantes).

Bonita la historia, ¿a que sí?…

Otro amigo me contaba que tenía un bajante que hacía mucho ruido cada vez que el vecino tiraba de la cisterna. Y cuando no lo oía correr durante unos días, le subía unas verduritas no sea que después fuera peor y le sucediera lo que a mi amiga…

¿Por qué nos gustan tanto las historias tipo caca, culo, pedo, pis?

Odisea en el retrete: Cómo desatascar un water

Esta semana he tenido una experiencia traumática: se me atascó el retrete.

Realmente al principio la cosa no era tan grave: para los servicios mínimos funcionaba (lentamente, eso sí), y durante la semana pasamos mucho tiempo fuera (trabajo…) y no se hacía tan necesario. Hasta que llegó el puente (este lunes es fiesta en Barcelona).

El viernes tuvimos visita en casa. Dos amigas de mi novia venían a quedarse a dormir. La misión que me asignó mi novia, al preguntarle si la podía ayudar (¿recojo? ¿barro? ¿preparo una cama?), la expresó de manera muy simple: «destupe el water antes de que lleguen mis amigas».

Así, armado con una tranca o culebrilla (largo muelle muy compacto pero flexible, de unos 2 metros) que compré en una ferretería y dos guantes de goma, me puse manos a la obra. Enseguida me di cuenta de lo desagradable que era, sobre todo porque para meter la tranca tienes que ayudarla con la mano, y eso significa que tuve que meter la mano en sitios que nunca imaginé que metería. Tanto la metí que no me di cuenta de que el guante era muy corto, y así pude experimentar cómo se me introducía el agua (con tropezones, eso sí) dentro del guante….

Resultado final: la tranca entraba, pero no destrancó nada. Tirabas de la cisterna, y la taza se seguía llenando de manera amenanzante.

Fracasado el intento de la tranca, decidí el plan B: fui a la ferretería otra vez y compré un bote con un 95% de ácido sulfúrico. Se va a enterar, pensaba yo.

La felicidad con la que me dio el hombre de la ferretería el bote (sólo me dijo: «Esto es lo más fuerte. Son 7€.») me chocó un poco al pensar que llevaba ácido sulfúrico, así que decidí leer y seguir las instrucciones (y más porque recordaba que si mezclabas ácido sulfúrico con agua, la reacción exotérmica pueder ser peligrosa). Me puse guantes de goma otra vez, pantalón y jersey viejo, un pañuelo humedecido a modo de máscara, y las gafas de bucear. Con esas pintas, y conteniendo la respiración, abrí la taza del water, y vertí la mitad del bote. Un vapor pestilente (básicamente vapor de ácido sulfúrico, agua y mierda) subió del wc y me empañó las gafas. Cerré el baño, esperé 5 minutos. Después eché agua en la taza. Resultado: el water regurjitó algo que no voy a describir, pero quedó peor; aún más atascado.

Tras este fracaso, pasaron dos días. Y ante la deseperación de no poder usar el wc para hacer lo que tanto necesitaba hacer, recordé que mi amigo David (al que le dedico este post) era ingeniero, y que además me estuvo explicando un poco de fontanería. Así que lo llamé, y me contó lo siguiente: «coge una fregona, enrróllale una bolsa de plástico, métela por el retrete y muévela hacia arriba y hacia abajo unas cuantas veces.» Si es que seis años estudiando ingeniería dan para mucho 😛

Desesperado, e incrédulo, lo hice. Cuando moví la fregona dentro de la taza, intentando hacer vacío para que empujara lo que estaba dentro, de repente mi retrete eruptó, salieron burbujas, y pude oír cómo algo caía por el bajante hasta chocar al final con un golpe seco.

Emocionado, retiré la fregona, tiré de la cadena, y… ¡¡el agua circulaba!!

Por fin, después de dos días, podía usar mi retrete. ¡Qué alivio!

Por cierto, hace una semana que no encuentro mi reloj. ¿Alguien lo ha visto?